gzzy0615.bokee.com    复制

      她利用出差的机会来到了她离别了一年的城市，其实她并不想来．因为那个城市有太多她不愿意想起的往事．她现在的生活就是要和那里的日子告别的．可那里有一份她余情未了的感情和一个说不上是朋友的朋友．在出差之前她接到了那个朋友的电话，说她的第二个小孩出生都快一岁了她还没看到过．她们有好久没见了，问她去不去她那里玩？就这样一个电话和一份她还没放下的感情让她决定利用火车时间的空档去了一趟他所在的那个城市．

　　在去的前一天晚上她给他打了一个电话，这是他们一年多以来的第一次通话．电话通了，传来他熟悉声音．虽然她用的别人的电话打过去，但他还是知道她是谁．她告诉他明天会去看他，问他在不？

　　去的时候天空间下着雨，阴沉沉的．上车一个小时后她给他发了一个信息让他一会儿来接她，十多分钟过去了，他没回．她又发了第二条．车快到站了他还是没回，于是给他打了一个电话，他说他很忙晚点和她联系，并说他感冒了不舒服．她是相信他的，相信他们能见一面的．她告诉他见他没什么目的，只是把他当成旧朋友一样来看望一下．

　　时间过去的很快，转眼就在那个城市呆了４个小时．朋友请她吃了饭，准备送她上车了，可她还没等到他的电话．于是她给他发了短信，他没回，在离上车还有一个小时的时候他给他打了一个电话，可电话却传来他妻子的声音，她慌忙挂断了电话．此时她知道他们不可能再见了．

　　给他发短信，告诉他：她以为他也同样把她当成朋友，却不知道他不是这样的想法，是她自已太自信了．

　　回复短信的是他的妻子，字里行间透露出来的敌意让她觉得羞耻．也让她知道他们的孩子即将出生，说明他们是幸福的一对．而这些在他们断断续续一年的短信中并没有听他提起过，如果知道他们这样幸福她就会早点祝福他，她一直都以为他们是不幸福．

　　回家的车上她一直不高兴，心中总有一种很羞耻的感觉．觉得被别人踩在了脚底．她在心里发誓这一辈子再也不会和他联系了．这是对别人婚姻的尊重也是为自已的婚姻结点德．

   我以为我可以让 爱变得很甜美 才发现爱情竟是一场 残酷的考验 太愚昧太依恋 才放你去自由飞
  一瞬间爱决堤在今夜 雨纷飞飞到天空里是我的眼泪 泪低垂垂到手心里是你的余味 谁了解真心的付出换来是离别  我知道爱过后会心碎  我相信爱情没有永远

 我把自己关起来只留下一个阳台每当天黑推开城门对着夜幕发呆 看着往事 一幕一幕再次演出你我的爱我把电视机打开听着听着别人的对白也许那些故事可以给我一个交代你要的爱我学不来眼睁睁看情变坏眼睁睁看情感慨不能给你未来我还你现在安静结束也是另一种对待当眼泪留下来伤已悄在分开也是另一种明白我给你最后的疼爱是手放开不要一张双人床中间隔着一片海感情的污点就留给时间慢慢漂白 把爱收进胸前左边口袋最后的疼爱是手放开不想用言语拉扯所以选择不责怪感情就像候车月台有人走就有人来我的心是一个车牌写着等待不能给你未来我还你现在安静结束也是另一种对待 当眼泪留下来伤已悄在 分开也是另一种明白 我给你最后的疼爱是手放开不要一张双人床中间隔着一片海感情的污点就留给时间慢慢漂白把爱收进胸前左边口袋最后的疼爱是手放开不想用言语拉扯所以选择不责怪感情就像候车月台有人走就有人来我的心是一个车牌写着等待最后的疼爱是手放开不要一张双人床中间隔着一片海感情的污点就留给时间慢慢漂白把爱收进胸前左边口袋最后的疼爱是手放开不想用言语拉扯所以选择不责怪感情就像候车月台有人走就有人来我的心是一个车牌写着等待我把收音机打开听着别人的失败哽咽的声音仿佛诉说着相同悲哀你的依赖还在胸怀我无法轻易推开我无法随便走开感情中专心的人容易被伤害
 

       前天是农历的6月15号，是一年中最平均的一天，也是我24岁的生日，24岁被称着“粉红佳人”。

       生日那天我和他去看了新片《赤壁》想用以这样的方式来过24岁的生日。晚了我们去陶然居吃饭，接过菜单的那一刻我才知道他家的价格很贵。心中便我有了一点点的不快，我是个心直口快的人，很快也把这个信息传达给我他，并且在脸上表现了出来。而他就认为是我对没有工作（其它他有工作只，只是还没有工地还没开工，在等）的打击。

    现在在的这个公司是在行业里很有名气的公司，可我却觉得很没有意思，可能是和领导的态度有关吧，领导不积极，我很难把自己积极向上的一面发挥出来。

    这几天一直在想兼职的事，可就是没能迈出那一步。

   他说要辞职回贵阳，我不能说不行，因为他现在的老板是我朋友的老公。这个关系一直让我觉得很对不起他。所有当他说要回来的时候我不能说不行。

    前几天看了心理访谈《拯救前妻》，突然就明白了他对我不信任的原因，因为我们建立亲密关系时的顺序被打乱了，在没有了解的基础上就有了亲密关系，加上他又知道了我的过去，这样就导至了他不能完全信任我。

    这段时间，只要我们一吵架，一争执我就习惯性的把座机的线拔了，手机关了，因为只有这样我们才能冷静，否则就是无休止的争吵，我讨厌这样……

      有过很多的幻想，想得最多的就是有一天自已成为一个有钱人，赚钱的过程也想过很多种，可现实生活却一点动劲都没有……

     想到最后，真正成为了有钱人，生活就会很有意义吗？好多时候我幻想到有钱以后都会觉得很无聊，很不知所措……

     生活在慢慢的过着，也在一天一天的变好；负债也不太多了，如果再努力一年，我们就可以过上有车有房的生活，那是不是我最终的目标呢？

    这几天总是睡不醒，白天晚上都睡，可就是觉得睡得不够，有种睡不醒的感觉。

    白天买的《爱人》有一篇指甲与健康的文章，一看之下才发觉自已这段时间的表现是身体虚弱了，突然就有一种想补偿自已的想法，所以就做了一顿好吃的安慰自已，企图用这一顿饭来安慰自已。呵呵！！

   今天买了好多冰棍，其实也并不是太想吃，只觉得是在圆小时候的一个梦想。小时候的夏天总是希望有吃不完的冰棍，现在长大了就希望自已满足自已。

   虽然现在也不在乡下生活了，但小时候留下来的很多习惯却让我觉得幸福……

   写到这里就突然想家了，想到答应给爸爸买的手机一直没还买，想到老妈对我的怨气一直都还没消。

   哎！该不该回家去了趟呢？老妈还答应给我买红衣服呢，因为别人说本命年就应该穿妈妈给买的红衣服，那样能平安，运气好。真假我也不知道。所以我也想让老妈给我买一件，就当给自已一个心里[安慰吧！

  今年想参加成高，但是不知道该报什么专业好，工商企业管理，我是不会再报了的，别的专业吧，我又没基础。想报会计吧，觉得人好多噢。真不知道该怎样才好……

        很多事都不是我们想看到或是愿意经历，可不幸的事总是在我们不经意的时候就来了，比如这次的地震,尽管它不是发生在我的身上，但仍然让我觉得身同感受。

        这一个星期以来，我基本没看到别的电视，每天一下班就是看新闻，看到画面上那些劫后余生、不顾一切奋力抢险的人心中总是震撼呀！不过可喜的是，我们生在一个很发达的国家，我们的国家有很强的经济实力和很精战的救护人员和解放军官。

     作为一个普通公民来说，我真的不能为他们做什么，献血？我自已也是贫血患者。捐钱？我现在也正处于温保线上，只捐了50元。想了个遍，好像我能做的是少之又少。莫名的就很羡慕那些可以在人祸天灾时能冲到一线的人，虽然我并不想看到任何的灾难发生……

       这几天一直在看《爱了、散了》这个电视，对于这样的话题我没有讨论过也没有遇见过，所以对于女主角三年的无性婚姻无法理解。

      “心理变态”这个词可能多数人都用它来骂人，可现在有心理病的人是越来越多了。很多人都有许多不可见人和不为人知的心理疾病，只是每个人的表现出来的方式不一样。如果换了我是这个电视剧里的女主角的话，我不会那样迁就那个男人的，明知道他有病还这样一味迁就他，结果是什么呢？自已不幸福为什么要搞得所有人都不幸福呢？